В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет) - старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы - в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец - страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми,любили и уважали друг друга?

· Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).

· Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.

· Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.

  • Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.

· Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).

· Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).

· Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).

· Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.

· Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.

· Не вините себя в появлении «соперника».

· Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.

· Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).

· Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек для маленького.

· Всегда помните о том, что первенец - страдающая сторона, поэтому проявление ревности.,недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.

· Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.

· Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.

· Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!

· Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.

  • Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным - это защитная реакция.

· Сейте семена любви между детьми,не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное - по желанию).

  • Если дети ссорятся, балуются - никогда не наказывайте кого-то одного - виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому, что ты - старший»).

· То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.

· Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший - защищенным (но не куклой).

· При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.

· Некоторые мамы, после рождения младенца, отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).

· «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к. все дети (иногда за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.



В этой статье мы поговорим о том, как сами дети себя чувствуют в больших семьях, где главной проблемой является ревность.

Вы удивляетесь, почему же ребенок иногда ведет себя, скажем не совсем адекватно. Беспричинно капризничает, или если постарше, как будто бы специально все делает на зло. У ребенка снижается внимательность, ухудшается успеваемость в садике или школе. Ситуация ухудшается тем, что не видя причины, родители начинают укорять дитя, делать замечания, обижаются на него, грозят наказаниями и так далее. Ребенок еще больше уходит в себя, озлобляется. И если проблему запустить, а это действительно проблема, понадобиться психолог, что бы решить ее как можно безболезненней.

Причины такого поведения

Если в семье несколько детей, неважно какая между ними разница, они в любом случае будут соперничать за родительское внимание и любовь. Хотя возраст, когда у ребенка появился соперник – играет огромную роль. И момент кризисного возраста в период беременности и ухаживания за еще одним вновь родившимся ребенком, ни в коем случае не должен быть упущенным.

Иногда дети ревнуют в обновкам - ведь чаще покупают новые вещи именно старшим детям, а младшие часто носят то, из чего уже выросли их старшие братья или сестры.

1. Любите детей одинаково, не выделяйте кого-то одного из детей. Каждому уделяйте равноценное количество времени.

2. Ни в коем случае не сравнивайте детей. Никогда! Не ставьте в пример ребенку другого ребенка (даже чужого, знакомого). Это грозит развитием низкой самооценкой и может иметь серьезные последствия во взрослой жизни.

3. Воспитывайте в детях любовь друг к другу. Развивайте такие качества, как взаимопомощь, поддержка.

4. Придумайте общую семейную традицию, объединяющую всех членов семьи.

Крепких и дружных отношений вашей семье!

С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.

Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.

А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».

Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.

Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.

Воспитание двоих детей в семье

Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.

Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.

А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.

Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.

Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.

Воспитание детей в многодетной семье

Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.

Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…

Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.

Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?

Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить и о разнице в возрасте — и . Сегодня обсудим самые распространенные ошибки родителей.

Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка

Тут отговорки известные: что нет места, что скоро переезжать, что зачем покупать что-то, а через два года покупать что-то другое... Личная зона и собственность очень важны в формировании зрелой личности. Социализм и коммунизм в этой сфере ведут к обострению конкуренции.

Я считаю, что зона для маленького должна быть от рождения — это либо кровать, либо манеж, либо ходунки. Он какое-то время там находится и что-то делает. Это не катастрофа. Кстати, годовалые дети, которые все время находятся в исследовании, даже любят иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться. В этой зоне малыш может находиться, когда мама .

Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях

Эта тема появляется в районе полутора-двух лет младшего: маме приходит в голову сравнивать детей. "Смотри, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает". Или: "Посмотри, как Сеня быстро разделся".

Нельзя сравнивать. Братьев и сестер нельзя сравнивать. Это очень сильно стимулирует конкуренцию. Лучше не сравнивать своих детей и с посторонними. Единственный способ сравнения — только с самим собой на какое-то время раньше.

Если дети в открытую спрашивают: "Кто лучше?" — можно ответить: а ты что, хочешь, чтобы я сказала, кто лучше? Ребенку дошкольного возраста хочется быть самым-самым, и это нормальное желание.

Не надо говорить детям "Я вас одинаково люблю" — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому что и они — разные люди.

Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно". Это будет действительно более близко к правде, и детям это будет понятнее.

Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка

Это проявляется в тех ситуациях, когда вы от старшего ребенка ждете, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации, а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков.

На неосознаваемом уровне мама требует от старшего ребенка понимания своей собственной жизненной ситуации .

Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей сейчас нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая.

Мама, которая целый дома одна с двумя маленькими детьми, может этого понимания от старшего ребенка очень хотеть и ждать просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Но мы, взрослые, должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка-дошкольника нельзя требовать . Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца ; не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Сознание ребенка-дошкольника по определению эгоцентрично. Пока ему не исполнится 7 лет, ребенок не может поставить себя на место другого просто потому, что не имеет таких возрастных возможностей.

Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей

По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей. В этой ситуации возможны два варианта, и неизвестно, какой лучше.

Первый вариант: старший — удачный, интеллектуальный и умный, а второй — никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.

Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей очень трудный: не ребенок, а наказание. Зато младший эмоционально более простой, сладенький и хорошенький. Появление в семье ситуации второго рода — свидетельство эмоциональной неготовности мамы к старшему ребенку.

Возникает такой расклад в тех семьях, где старший действительно дался трудно. Родители — как правило, в силу эмоциональной неопытности или личностной незрелости — с ребенком долго мучились. И в результате ему это поставлено в вину.

Здесь важно понять, что в этой ситуации все зависит от взрослого, а не от ребенка.

Родительские чувства — сложная штука. Это многослойный пирог с многосоставной начинкой. И если к старшему ребенку вследствие эмоциональной неготовности матери родительская теплая любовь, приязнь включилась не полностью, надо не впадать в отчаяние ("Ах, это такой сложный ребенок"). Стоит пытаться ситуацию исправить.

Ошибка пятая (примыкает к четвертой): любимчики

Существование любимчиков может не афишироваться родителями, но дети интуитивно обычно это знают или хотя бы догадываются. Помните, что наличие любимчиков почти всегда ухудшает отношения между братьями и сестрами.

А в подростковом возрасте неравное распределение родительской приязни между детьми в семье становится еще более сложным фактором риска для построения братско-сестринских отношений.

Существует поговорка: "Родителей не выбирают". Но и мы, родители, не выбираем детей: кто родился, тот родился. Детей нельзя выбрать на заказ: с глазками определенного цвета, с конкретным набором способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными.

Вопрос в том, чтобы принять и полюбить тех, кто есть. Тех детей, которые родились в вашей семье. И если вы видите, что характер кого-то из детей субъективно является для вас трудным, вы этого ребенка хуже чувствуете — такая ситуация требует особого внимания. Если вы хуже понимаете одного из детей, то нужно с самого раннего возраста именно к нему стараться приближаться.

Ведь к тому ребенку, который и так к вам близок, и так симпатичен, вам будет проще найти правильный подход, помочь ему в сложных жизненных ситуациях и особых моментах развития. А к тому из детей, кто субъективно более далек, вы должны, что называется, установить дорогу.

Даже у того ребенка, который не так близок и симпатичен родителю, есть какие-то способности, определенные задатки, данные. Очень важно к тому ребенку, с которым вам сложнее, подбирать какие-то ключики. На мой взгляд, стоит, не уставая, искать что-то, что вам с ним интересно делать. Нужно искать, что именно, какие общие дела могут проложить дорожку между вами, подбирать занятия.

Стоит также стараться любить его через силу, внешне проявляя любовь больше, чем к другому ребенку, с которым вам проще.

Ведь у хорошего учителя нельзя понять, кто любимчик. Хотя наверняка они есть у каждого педагога, но это непонятно, это не читается.

И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям

Существуют такие мифы, которые заставляют родителей чувствовать свою некомпетентность. Думая, что он обязан обоих детей любить одинаково, родитель ставит себе слишком высокую, фактически недостижимую планку.

Ваши дети разные, и любить их можно только по-разному. Но одинаково сильно.

Нужно учитывать тот факт, что дети развиваются по-разному, что каждый проходит обязательные кризисы развития. В эти периоды дети начинают вести себя агрессивно, негативно, и они могут как совпадать, так и не совпадать.

Микрокризисы развития каждого из детей существуют, и нет такого родителя, который не был бы с этим явлением знаком на практике. Если в семье фактически постоянно конфликтная ситуация, это значит, что совпали микрокризисы развития у обоих детей: у одного трудный бурный период роста и у другого нелегкий момент развития. Но обычно дети находятся в противофазе: если у одного нелегкий этап возрастного развития, то у другого с высокой вероятностью все спокойно.

Есть наблюдение за семьями, в которых больше, чем один ребенок: чем сильнее "выступает", "солирует" один ребенок, тем тише ведет себя другой. Ну, просто тише воды, ниже травы.

Как будто существует своего рода "эстафетная палочка" плохого поведения. И одного скандалиста в каждый момент времени для семьи достаточно. (Причем взрослые на роль "солистов" тоже подходят.)

Эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение в их нервной системе значительно преобладает над торможением. А значит, дети должны ссориться, ругаться, кричать, плакать. Ранний и дошкольный возраст — время эмоционально нестабильное. Нигде не написано, что ваш ребенок всегда должен быть благодушен, спокоен и мил.

Мы, нынешнее поколение родителей, воспитывались, как правило, в детских садах. Нас воспитывал коллектив. Когда 20 человек в группе, то кричать стыдно. А для ребенка, которому меньше семи лет, кричать — нормально. Потому что эмоции преобладают над интеллектом, и корковый контроль за ними несовершенен.

Несколько детей в семье: тонкости воспитания

Если в семье растет несколько детишек, вы, скорее всего, стараетесь быть справедливыми по отношению к каждому из них. Но так ли это правильно? Ведь дети, как бы мы не старались, все равно находят причины обвинить нас в несправедливом отношении. Неужели они просто пытаются манипулировать нами?

Сам собой напрашивается вывод, что дети просто хотят, чтоб их хоть иногда разделяли на отдельные личности, видели в каждом индивидуальность, а не постоянно обобщали «вы у нас одинаковые, мы вас одинаково любим». Перестаньте устанавливать между ними знак равенства. Предлагаем разобраться в нескольких реальных случаях.

1. В семье воспитываются три ребенка: два старших мальчика–близнеца и их младшая сестренка. Девочка каждый вечер возмущается, что ее укладывают спать раньше, чем братьев. Родители решили эту проблему следующим способом: поручили мальчишкам сделать вид, что ложатся спать вместе с сестрой, и после того, как она заснет, братья продолжают дальше играть и заниматься своими делами.

Правильный ли это подход? С одной стороны, дочка спокойно засыпала без обид и ссор с родителями. А с другой, ведь это мы, родители, должны воспитывать детей, а не они нас.

В данной ситуации следовало быть непреклонными. Дочурке объяснить, что маленькие ложатся спать раньше, чем дети чуть постарше. И, когда она подрастет, тоже сможет ложиться спать позже.

Компромисс можно было бы достигнуть договоренностью, что девочке разрешается взять с собой в кровать любимую игрушку, а ее братьям – нет.

2. Еще один случай в той же семье. Дочка сильно простудилась. Болела сильно, но старалась не капризничать, пила прописанные лекарства. Папа решил порадовать дочурку и купить ей куклу, о которой она давно мечтала. Он пошел в магазин, но по пути задумался, как быть с двумя старшими детьми. Ведь если он принесет подарок только дочке, мальчики подумают, что ее папа любит больше.

В итоге, поразмыслив, отец купил не такую дорогую куклу для дочери и подарки для сынишек. В результате подарок для больной малышки утратил свой первоначальный смысл.

Если хорошо подумать, то станет понятно, что так поступать не стоило. Ведь дочка в тот момент очень нуждалась в родительской заботе больше своих братьев, к ней требовалась особое отношение. И мальчики должны были понять и принять это. Ведь в праздники, когда всем хорошо и весело, мама и папа дарят подарки всем, никого не обижают.

Взрослый человек должен правильно сориентироваться, когда ко всем детям необходимо относиться одинаково, а когда к кому-то одному из них проявить чуть больше внимания и заботы.

Родители, воспитывающие несколько ребятишек, должны запомнить, что каждый из детей – индивидуальность. У каждого из них свои характер и потребности. Справедливо будет формировать ваши отношения с ребенком, учитывая эти важные факторы.


По теме: методические разработки, презентации и конспекты

"Азбука для родителей". Несколько правил для родителей, в воспитании детей.

Уважаемые родители! Мы все любим своих детей, но неудивительно, что иногда мы можем забыть очень важные правила в воспитании наших детей. И хотелось бы Вам некоторые из них напомнить.........

Консультация для родителей по экологическому воспитанию "Несколько советов для родителей по воспитанию в ребенке бережного отношения к природе"

Экологическую культуру ребенку необходимо прививать с раннего детства....

Консультация для родителей «Несколько советов для родителей по воспитанию в ребёнке бережного отношения к природе».

Консультация для родителей по экологическому воспитанию....

Консультация для родителей "Несколько советов для родителей по воспитанию у ребенка бережного отношения к природе"

Как осуществлять экологическое воспитание, на что обращать внимание детей на прогулке в разное время года, как помочь родителям воспитать в детях любовь к природе....

Консультация для родителей по экологическому воспитанию. «Несколько советов для родителей по воспитанию в ребёнке бережного отношения к природе».

Заботиться об охране природы должен каждый человек на земле. Потому что мы не отделяемая часть её.Экологическую культуру ребёнку необходимо прививать с раннего детства.Помните, что человек - сам...